En esta ocasión tendremos la oportunidad de escuchar la historia de recuperación de Esteban Aguirre, de Costa Rica. Me contactó por primera vez a primeros de Septiembre de 2016. Su historia comienza alrededor de 2009 con ansiedad y ataques de pánico donde empezó a sufrir depresión, y los primeros episodios intermitentes de Desrealización y Despersonalización.
En Junio de 2016, después de una situación de fuerte estrés, le sobreviene otro episodio de DPDR, esta vez permanente 24 horas al día.
Gracias a los ejercicios de este blog y a una medicación que ya está acabando pudo recuperar su vida y seguir adelante:
CASO 2 - Historia de superación de Esteban
¡No os rindáis!, seguid intentando retomar vuestra vida
¡¡SE PUEDE !!
santos.barrioscanseco@gmail.com
Es normal cuando se tiene dpdr no poder pensar claramente? Como que cuesta más, como si entendiera todo con la misma facilidad que antes, algo así, no se muy bien como explicar, la mente me parece embotada. Quedan secuelas de esto cuando uno se recupera? Es tan desgastante vivir con dpdr permanente, a veces pienso que siempre voy a estar así, pero veo casos como el de este vídeo y me vuelvo a animar, me cuesta mucho ser constante con los ejercicios, ya hice todos los ejercicios cuando llegue al 20 comencé a dejar de hacerlos porque no tenia tiempo, esto hace mas o menos un mes, voy haciendo los que veo que me hicieron bien, los hago todos, todos el mismo día? Como me recomienda que los haga?
ResponderEliminarTotalmente normal tener la mente siempre confusa, lenta, embotada. Los ejercicios hay que hacerlos durante muchos meses, adquiriendo una rutuna diaria. Se pueden variar a voluntad, segun vayas viendo cuales te hacen sentir mejor. Escucha este video:
ResponderEliminarhttps://www.youtube.com/watch?v=hdVh2WNpg4U
Hola, es normal sentir que no pertenezco a este mundo, todo me parece muy raro, extraño, no entiendo nada, la gente me parece extrañaba, todo dejo de ser cotidiano, nada tiene que ver conmigo, me siento ajena a todo, trate de no darle importancia pero me vinieron preguntas muy raras, ideas que no se ni de donde salieron, me pregunto que es el mundo, que es el universo, que es una persona, quien soy yo, soy una persona, soy una mujer, porque soy una mujer, porque las personas somos así, porque tenemos manos, porque tenemos ojos, porque un objeto es como es, quien lo creo, como funciona, que es el tiempo, existe el tiempo, como existía todo esto hace miles de años, puedo ver una foto de las pirámides de egipto y preguntarme existieron los antiguos egipcios, como hicieron todo lo que hicieron, una vez estaba resolviendo un ejercicio que hablaba sobre un electrón y me pregunte porque todo tiene electrones y así, cualquier cosa que vea o escuche me parece raro y comienzo a buscar explicaciones y es como que a nada le encuentro explicación y me da miedo, no entiendo como puedo dudar sobre lo que son las cosas, sobre las personas o sobre lo que yo misma soy, como puede ser que me sienta ajena a mi misma, como puede ser que me cuestione todo esto, como puede ser que si yo se exactamente como es todo hoy me parezca extraño, no entiendo como puedo dudar de todo y llegar a conclusiones que realmente no tienen sentido, como que el mundo no existe o que yo no existo o que no soy quien soy, como puedo no sentirme yo si yo se que soy yo, yo se quien soy pero es como si no fuese así, tengo unos momentos en los parece que no me encuentro, otros siento observar mis movimientos como ajenos, todo parece tan irreal, todo parece un sueño y me hace pensar que todo es mentira, llevo un año así, creo tener dpdr por lo que estuve leyendo, tengo ansiedad y leí que esta era una causa de esto, o es esto o estoy loca, la verdad no se ni que pensar con todo esto que siento y que pienso, también siento la mente confusa, embotada, me cuesta enfocar, siento que mi olfato ya no es el mismo, comencé sintiendome como ida por unos minutos, luego horas y luego un día ya no se fue, un día me pareció raro cuando me vi al espejo y desde entonces es así, ya no le encuentro interés a nada, antes me encantaba cuidar mi apariencia y estar bien vestida y ahora aveces me pregunto porque nos vestimos como si fuese raro, antes me encantaba aprender cosas y hoy me da igual porque siento que todo es ajeno y que no lo entiendo, antes me encantaba pensar en lo que quería hacer mas tarde, mañana o en algunos años y hoy no puedo y me da igual, antes me encantaba escuchar música y cantar y hoy ya no lo disfruto, antes me encantaban tantas cosas y se que tendrían que gustarme pero me da todo igual, puede ser blanco, negro o con mil colores y a mi me da igual, se que me gusta pero no lo siento, no se ni como explicarlo, todo esto es normal? Lo que mas me molesta es dudar de mi misma, porque no entender el resto es lo de menos cuando siento que no se ni quien soy, es muy feo sentirse perdida y tratar de encontrarse en recuerdos de lo que fui, como si todo eso hubiera quedado en el pasado y el tiempo sigue transcurriendo y yo me voy alejando cada vez mas de lo que fui, leí que mucha gente no puede seguir con sus vidas y dejan sus trabajos, yo por suerte pude continuar con mi vida, un poco cambiada pero sigo haciendo mas o menos las mismas cosas, espero algún día volver a ser la misma de siempre y que todo vuelva a la normalidad algún día, esto es posible?
ResponderEliminarHas descrito perfectamente las sensaciones habituales de la DPDR, todo eso es totalmente normal para alguien con este trastorno. Lo que no deja de ser absolutamente desconcertante y terrorífico en ocasiones al mismo tiempo. Al igual que tu, tuve suerte y nunca dejé de trabajar por esto. ¡Claro que es posible volver a la normalidad!, no es fácil, eso hay que reconocerlo, pero si sabes lo que hay que hacer al menos tienes una hoja de ruta. Me interesaría mucho que me contactaras por correo a santos.barrioscanseco@gmail.com, me gustaría preguntarte varias cosas y que me contaras tu historia. ¡Te puedo ayudar a volver a ser la que eras!
EliminarTe entiendo perfectamente. Es exactamente lo que me pasa a mi. Desde que tenia 11 años empecé con ansiedad y sentía totalmente estos sentimientos. Además de que me desmayaba y sentía mareos constantes debido a la situación que estaba viviendo en mi hogar. Al pasar los años, me recuperé de la ansiedad (o eso creía) sin ninguna ayuda, pero ahora tengo 18 años y siempre había notado que tenia una espina clavada, que realmente no estaba bien del todo y que algo en mi estaba mal aunque no se manifestaba. Por culpa de eso empecé a tener una vida toxica en la que me sentía triste y sin ganas de nada y comencé a probar drogas. La marihuana me hacia sentir bien, sin problemas, en paz. Pero un día fume demasiado y acabe teniendo un ataque de pánico terrible (esto pasa porque la marihuana por lo que he leído puede desencadenar este trastorno y nuestros miedos y represiones internas). Después de ese día estaba bien, pero a partir de ahí empecé a sentir esa sensación de irrealidad que había superado anteriormente. Después con los días acabe teniendo ataques de pánico y de repente la sensación de irrealidad se multiplicó, ahora me sentía en un sueño de verdad y extrema extrañeza. Han pasado ya 2 meses, y ahora mismo estoy en la universidad, en una biblioteca ya que intentaba hacer un trabajo, pero es que ni puedo, me siento tan mal, siento que me estoy volviendo loca y que de un momento a otro voy a empezar a delirar de lo extraña que me siento y a la vez no poder pensar con claridad. Esto me pasa a veces mas fuerte, en mi casa por ejemplo me da muy poco esta sensación, me siento mas a salvo. A esto añadir que no puedo estar sola nunca. La verdad que lo estoy pasando muy mal, menos mal que tengo a mi novio que esta ahí para calmarme, pero aun así no me siento totalmente apoyada porque el no esta viviendo esto y nunca lo ha sentido, entonces a veces pienso que no me entiende y que nadie puede hacerlo. Estoy esperando para una cita con el psicologo, pero por favor, si alguien puede hablar conmigo y ayudarme, lo agradecería muchísimo.
EliminarA mi me pasa lo mismo que a la del comentario anterior, siento todo lo mismo, estoy muy asustada por pensar todas esas cosas, me hacen pensar que me estoy volviendo loca, tengo mucho miedo de creerme esas cosas que pienso, de creer que no existo, de creer que no pertenezco a este mundo, de olvidarme quien soy, de olvidar por completo todo sobre mi y pensar que soy alguien diferente, me da mucho miedo pensar estas cosas sin sentido, me da miedo todo, no entiendo a la gente, no entiendo lo que hacen, no entiendo porque hacemos las cosas, no entiendo como existe el tiempo, no entiendo como puedo pensar todas estas cosas y tener miedo de creerme lo que sea que se me pase por la cabeza, todo me parece extraño e irreal, no entiendo nada, parece que nada tiene sentido, no entiendo como a alguien le puede pasar todo esto, me miro al espejo y no me reconozco, se que soy pero se siente feo verme, por momentos me parece que me quedo en blanco y que no se quien soy, aunque nunca olvido mi nombre, mi edad ni nada, es una sensación de no saber quien soy aun sabiéndolo, no se como se me ocurrió que en algún momento puedo olvidar quien soy o que es mundo o quienes son mis familiares, pero de verdad me aterra esta idea, no entiendo como puedo preguntarme con extrañeza si soy una persona o soy algo diferente, si existo, si soy real, que es el mundo, porque hay planetas, porque hay estrellas, como llegue yo acá, como vivo, como es posible que existamos, como es posible que yo sea una persona, con manos, pies etc. Mi voz me parece extraña como si no fuese mía, por momentos me parece observar mi pensamiento como si fuesen los de alguien mas, a veces olvido cosas que tengo que hacer, o lo que hice, no las olvido pero me cuesta recordar, es como que perdí un poco de memoria, siento que en cualquier momento voy a enloquecer y voy andar diciendo por ahí yo no soy una persona o yo no existo, o yo soy x persona distinta a mi, me da mucho miedo esto y mucha vergüenza pensar que puedo hacer el ridículo, lucho para no creerme estas cosas y esto me tensa mucho y me aumenta la ansiedad, a veces cansada de luchar me digo si no te paso nada en estos meses no te va a pasar nada, si no te creiste que eras alguien diferente no te va a pasar nada, y me tranquilizó poco a poco hasta que se me olvida todo esto, luego escucho algo que dice la gente o veo algo y de vuelta vuelve el miedo, y de vuelta ya me veo diciendo incoherencias porque me voy a creer algo de todo esto que no se porque pienso, esto no es todo el día tampoco, tengo momentos en el día y luego el miedo se me va y me parece una tontería temer por eso, otra cosa que me da mucho miedo es desconocer a la gente y ya no saber quienes son, nada de esto va a pasarme no? No me animo a contarle a nadie esto, por eso acudo a usted que ayuda a mucha gente y tal vez porque no lo conozco y siento que no me va a juzgar por pensar y sentir todas estas cosas, todo esto que pienso es por la dpdr? no me refiero a los miedos, aunque tal vez también sean por esto, sino a las preguntas que me hago, yo siento que sin esas preguntas los miedos no existirían porque no andaría por la vida cuestionandome quien soy, pero bueno, al menos se que si todo esto es por la dpdr cuando consiga conectar se irán, porque otra preocupación que tengo es de quedarme así para siempre, pensando raro, cuando uno ya no ve raro al mundo y se vuelve a sentir conectado a la gente y a todo lo que le rodea y se vuelve a sentir uno mismo todo esto se va no? Yo soy consiente de que me tengo que quitar estas preocupaciones porque solo me aumentan la ansiedad y esto no ayuda a la dpdr, por eso le preguntó si todo esto es por la dpdr un poco mis preocupaciones se van a ir y haciendo sus ejercicios y trabajando en bajar la ansiedad se va a ir. La ansiedad comenzó por exigirme de más en lo que estoy estudiando, comencé con ataques de pánico el año pasado, este se agregó la dpdr, luego estas preguntas y con las preguntas los miedos.
ResponderEliminarLo que ocurre es que esta disociación te impide volver a sentir tu YO de forma integrada. No hay limites para tus pensamientos existenciales. Cuando tu cerebro vuelva a pensar como antes, todos los sintomas irán desapareciendo y volverás a ser la misma.
EliminarGracias!! Me quedo mas tranquila ahora que se que es todo por la dpdr, voy a hacer sus ejercicios, ya los hacía pero no con mucha constancia, hace dos semanas que no hago ninguno, que me recomienda? Que comience de vuelta por el primero y que los vaya acumulando? O que continúe desde donde me quedé? Ahora si los voy a hacer con constancia para poder recuperarme, no importa cuanto tarde, yo lo voy a hacer, cada día voy a trabajar para poder estar bien, se que no hay que obsesionarse con la curación, así que a trabajar y a hacer mi vida normal así no pienso tantas tonterías, espero su respuesta para comenzar con este proceso según lo que me recomiende.
EliminarVuelve con el nº1, empieza dando un paseo cada tarde de media hora, sin teléfono, sin preocupaciones, muy despacito, intentando prestar atención a las cosas que veas y oigas en la calle. Luego ve incorporando paulatinamente el resto de ejercicios, según vayas viendo que
Eliminarte van bien. El paseo es muy recomendable que lo mantengas durante todo el tiempo que dure la recuperación. Cualquier duda me avisas por aquí, o en privado a santos.barrioscanseco@gmail.com
A veces me pregunto como esto puede cambiarnos la vida de un día para otro, un día uno es normal y al siguiente ya no lo es, y nos quedamos así por un tiempo, después de sufrir y pensar que nos van a pasar cosas como quedarnos locos por dudar de hasta lo que somos no nos queda otra más que aceptar que ya estamos así, siempre leía y escuchaba que hay que aceptar y me preguntaba que es aceptar? aceptar es resignarse? como se acepta? Descubrí que aceptar es dejarse sentir lo que ya estamos sintiendo, sin luchar con nosotros mismos por sentir todo esto, sin querer que se vaya ya, entendiendo que por un tiempo vamos a estar así y que existe salida para mejorar y que para ello hay que trabajar, entendiendo que que esto no se va rápido, esto no se consigue en un día, o una semana, hay que trabajar todos lo días para conseguirlo. Al saber que es lo que tenemos y aceptándolo baja la tensión que acumulamos y que nos genera ansiedad. Trabajando por salir poco a poco vamos mejorando, en el camino hay altibajos, yo aveces me decía ahora sí ya no voy a caer y cuando menos me lo esperaba volvía a tener pensamientos existenciales a raíz de escuchar algo, o volvía a sentir muy fuerte la irrealidad por algún tiempo, pero ya no es como al principio que no teníamos idea de que nos pasaba, a estos momentos hay que aceptarlos nuevamente sin juzgarlos, no significa que estamos empeorando, esto es normal durante el proceso de recuperación. Me podrán decir, como hago para aceptar si yo quiero estar bien ya porque estoy cansado/a? Les digo que yo también pensé eso, y me tocó aceptar que también quería eso y que hasta no estar 100% bien lo voy a desear, pero no por querer estar bien me voy a exigir estar bien ya, eso no es posible así que mejor me puse a trabajar para conseguirlo que es mil veces mejor que quedarse leyendo horas y horas sobre la dpdr y no hacer nada. A mi me llevo un tiempo entender todo esto y hoy se los comparto para los que la están pasando mal, sepan que no son los únicos, yo misma dudé que existía, me pregunté si era una persona o que era, yo misma dude de que el mundo no era real y todas esas cosas, hay una salida de todo esto y el primer paso es aceptar que vamos a estar así un tiempo y comenzar a trabajar por ponernos mejor. Animo!! A no darse por vencido!! El que lucha siempre consigue su objetivo!!!
ResponderEliminar¡¡Eso es!!, ¡¡con esfuerzo y paciencia lo conseguiréis!!
EliminarHola me siento muy mal me miro en el espejo y no me reconozco todo lo veo como nuevo distinto hasta mis manos me parecen rara quisiera asegurar que es
EliminarSon síntomas típicos de la despersonalización
Eliminara veces en la noche me levanto y me siento desorientada todo eso es normal de la ansiedad?
EliminarEs normal sentir que uno no pertenece a este mundo? O no entender que lo hace la gente? Sentir que no existo? Y cuestionarme todo sobre el mundo y las personas y sobre mi? Aveces me digo y si no existo? O si no pertenezco a este mundo y por eso todo me parece raro? Se que nada de esto tiene sentido pero es perturbador pensar esto, ni que fuese yo de otro mundo, no tiene sentido pero me perturban mucho. Pienso que debo ser la única persona que piensa esto, no creo que nadie más piense estas cosas. Podría hacer un vídeo sobre esta clase de pensamientos? O ya lo hizo? Por suerte si estoy haciendo algo no pienso en esto y después ni me acuerdo pero cuando me vienen esos pensamientos me dan mucho miedo, no quiero que sean verdad :(, solo quiero la vida que tenía antes de mi ataque de dpdr, yo tengo irrealidad las 24 horas del día, los 7 días de la semana, voy por el año con este trastorno, ojalá pronto todo sea un recuerdo y yo pueda contar mi historia como Andrés y Esteban. Una duda que me surge es hoy yo pienso todo esto y me da miedo, después me doy cuenta que no tienen lógica estos pensamientos y me da vergüenza pensar todo esto, cuando yo ya este bien voy a seguir sintiendo vergüenza por las tonterías que se me pasan por la cabeza? Yo pienso que el día que conecte poco me va a importar lo que pude haber pensado producto de la dpdr, voy a estar tan feliz que ni me voy a acordar, además que todo me va a parecer normal, no voy a andar pensando en cosas existenciales. Es increíble la cantidad de cosas que se me ocurren por lo que tengo, aveces hasta me dan gracia. Saludos
ResponderEliminarPues sí que es normal como puedes ver en la cantidad de comentarios de este blog preguntando por lo mismo. No tiene que darte verguenza, ya que es todo fruto de la disociación, de este trastorno. Muchísimas personas están pasando por esos mismos interrogantes que efectivamente a todos nos han causado mucho desasosiego y temor, ya que el mero hecho de sentir que uno no es nadie es terrible.
EliminarUn abrazo
Santos
Gracias, de verdad es muy feo pensar estas cosas, hoy amanecí sintiendo que no existo mas fuerte que otros días, me siento como desaparecido o como si no ocupara ningún lugar, se siente horrible, además se me hizo muy común al ver algo que me parece raro (ya sea alguna persona o alguna cosa o algo de mi o algún juego de pc o lo que sea) y me recuerda a que siento que no pertenezco a este mundo, pienso que lo pienso tanto que lo voy a terminar creyendo o algo así, me tiene muy mal todo esto, se me metieron esas ideas en la cabeza y ahora no hay quien me las quite. Es un infierno todo esto, yo era una persona normal hasta el año pasado y hoy ya no puedo ni pensar normalmente, estoy todo el día embotado, tengo miedo de quedarme así para siempre, siento que de esto ya no hay vuelta atrás y que ya solo me queda acostumbrarme, no quiero bajar los brazos, no me resignó a vivir así por siempre, pero no se que hacer, no se que camino seguir, antes de que estas dudas vinieran a mi yo conseguí seguir una rutina a pesar de tener dpdr, tenia como un momento para estudiar, uno que iba a clases, uno en el que hacía algo que se supone me gusta para entretenerme, un momento para los ejercicios para la dpdr y así, pero pensar estas cosas me quitaron de mi rutina y me siento muy desorganizado, no me quiero ni despertar porque comienza de nuevo el sufrimiento por sentir todo esto, entonces duermo mas y ya ahí comienzo a desorganizarme, yo me sentía cómodo haciendo todas estas cosas y sentía que estaba haciendo lo correcto y que así iba a recuperarme algún día, pero hoy me siento tan desorganizado y pensando tanto todo el tiempo que siento que esto nunca se me va a ir y que estas cosas que pienso las voy seguir pemsando siempre, ojala no sea así, pero de verdad no se que hacer. Usted me entiende? Yo no puedo creer estar teniendo esta crisis sobre mi existencia y sobre lo que soy, siento que ni yo me entiendo, siento que cada vez estoy mas lejos de mi, siento que cada vez estoy mas lejos de ponerme bien, pero no quiero bajar los brazos, quiero recuperarme. Tengo otra pregunta, esta mal que evite verme al espejo porque no me reconozco? O evitar ver imágenes del planeta tierra y esas cosas que siento que no entiendo? Esta mal que evite lo que siento que me hace mal?
EliminarTe entiendo. Uno no puede encerrarse en sus pensamientos y dejar que se adueñen de uno. Debes hacer una rutina FUERA de la DPDR, aunque estés un poco en las nubes. Si verte a ti mismo o a la Tierra te pone mal, efectivamente no mires. Eso puedes superarlo en una fase posterior, no hay prisa.
EliminarMuchas gracias!! Tiene usted razón, uno puede dejar que los pensamientos se adueñen de uno, en definitiva estos días que la pase mal fue por los pensamientos y por los miedos, pero nunca paso nada, simplemente yo no entiendo muchas cosas por la dpdr y todo me parece raro y desconocido y eso va a seguir así hasta que me cure supongo, me di cuenta que estaba tan metido en mis miedos que no veía nada más, hoy estoy con mas ánimo para seguir adelante, voy a volver a esa rutina que tenía en la que dentro de todo estaba cómodo, todavía tengo un poco de vergüenza por haber pensado todas estas cosas pero como dice usted no tengo que tenerla porque es todo fruto de la disociación, muchas veces me juzgo tanto que pienso que después de pensar estas cosas ya no voy a poder seguir, como si fuese el fin del mundo, esa manera de exigirme en todos los ámbitos de mi vida fue lo que me hizo tener ansiedad, es como si yo no pudiera permitirme una equivocación y no debo ser así, yo pensé que ya lo había entendido pero me di cuenta que una vez mas lo hice, ya no me exijo así en mis estudios pero veo que no es en lo único que lo hago. Es difícil, tengo 25 años y tengo recuerdos desde preescolar siendo exigente conmigo mismo y no permitiendome un error, suponiendo que llevo 20 años de mi vida siendo así no voy a conseguir cambiarlo de un día para otro, se que tengo que hacerlo porque solo me hago daño a mi mismo, siento que tanto la ansiedad como la dpdr vinieron para que yo aprenda esto, supongo que después de lo que uno sufre teniendo esto aprende la lección, así lo veo yo, de esto voy a salir fortalecido, esta es una etapa mas de mi vida, tal vez un poco dura y confusa pero no por eso no puedo aprender algo de esta etapa. Usted que cree? Uno puede salir mas fuerte de todo esto?
EliminarTener dpdr no es bueno, pero si consigues abandonar este estado habrás ganado algo, habrás vuelto a nacer y serás mas consciente de los buenos hábitos mentales: no abarcar mucho, descansar, ser consciente y respetar tus emociones, evitar el estrés,... Sí, saldrás más fuerte.
EliminarVoy saliendo o intentando salir de esta dpdr como puedo; a veces me pregunto qué significa esta afirmación. No sé en qué fase me encuentro. He salido, creo, del embotamiento que me causaba salir a la calle. A fuerza de decirme que estar mareada era parte de esta enfermedad, que sabía que no iba a desmayarme en mitad de la calle, poco a poco desapareció ese síntoma. Me informé sobre la ansiedad y reconocí en mí varios síntomas así que cuando los sentía, no le daba más importancia de la que tenia. Y no, no es tan fácil, pero funciona.
ResponderEliminarOtras veces intento hacer cosas que recuerdo que me gustaban, por si también funciona, aunque por ahora no he logrado mucho. La palabra paciencia me define en estos momentos. Me ha costado mucho aceptar que soy una persona creativa, porque sin serlo, me he sentido siempre una friki, desubicada. Siempre me ha fascinado la literatura, el cine, la interpretación teatral. Así que me he dedicado últimamente a disfrutar de ello (a verlo en internet), a ver si recuperaba alguna emoción. Y haciendo esto, lloro mucho y apenas sé identificar que emociones siento, pero me lo tomo como algo normal, hasta que las identifique. Paciencia.
Pero tengo una duda. ¿Sólo una? ¡Ains! Me han ofrecido participar en una obra de teatro y ahí está mi duda. No sé si va a ser contraproducente. Tengo sentimientos encontrados porque hace 20 años de la última vez que me subí a un escenario y recuerdo, muy lejanamente, que fue lo único que verdaderamente me ha hecho feliz en la vida. Sin embargo, no estoy segura de poder hacerlo, aunque muy muy muy dentro de mí lo deseo. Esta dpdr me da mucha inseguridad y no sé si va a ser volver atrás y afianzar los síntomas. ¿Alguna sugerencia? No pretendo que nadie me diga: Hazlo. No se trata de si tengo o no la capacidad de hacerlo, se trata de que no sé si me ofusco y voy de cabeza a empeorar mi estado. Es lo último que deseo. Quiero salir de esto.
Gracias, Santos, por estar ahí. Por permanecer aquí.
Bueno, es verdad que una obra de teatro es una dura prueba para alguien con dpdr. Lo mas que puede pasar es que actúes sin percatarte de la globalidad de la obra, y que vuelvas a sentirte automática y con DR. En cualquier caso no estropeara tu camino para salir de esto. Así que si te apetece, hazlo.
ResponderEliminarMucho mejor que quedarte en casa rumiando pensamientos. ☺
Hola, puede la dpdr hacer que nos cuestionemos todo tipo de cosas, sobre nosotros, sobre la existencia de todo, sobre nuestro cuerpo, sobre que soy, porque tengo un cuerpo, quien soy, como si todo pareciera raro, me parecen raras las personas, me parezco rara yo, me parece raro el mundo y lo que hacemos, me cuestiono todo, hasta si yo soy alguien y que soy como si yo no lo supiera, como si no me bastara con lo que se de todo, como si no me lo creyera y quisiera ir mas allá, en el intento de calmarme y de demostrarme que yo se que es todo hace que piense mas y mas en eso y surgen mas preguntas y mas dudas y mas ideas raras sobre todo, no se ni como llego a algunos pensamientos, ni a algunas preguntas. Después de dudar tanto de todo uno puede volver a ser el mismo? Que ocurre con todas esas cosas que uno fue pensando y cuestionandose? Que ocurre con todo esos pensamientos? No importa lo que uno se pregunte y lo que dude? Uno puede volver a ser el mismo aunque se haya dudado de que era el mundo, de que era el tiempo y de si uno mismos era una persona o si existía? Que puede hacer uno ante estas dudas? Yo trato de convencerme de que se como es todo pero simplemente me genero mas preguntas, tal vez tenga que dejar estar las pregunyas sin responderme, no lo se. Yo aveces pienso que me estoy volviendo loca por pensar todo esto. Me da mucho miedo que todo me siga pareciendo raro y que hasta yo me siga pareciendo rara cuando conecte si es que llego a conectar, tengo miedo de perderme del todo y que todo deje de tener sentido para mi, ya tiene poco sentido por eso me cuestiono todo pero me da miedo despertar un día y simplemente no saber nada o algo así.
ResponderEliminarAbsolutamente SI. Esas dudas sobre la realidad aparecen por la disociación. Ahora mismo ves imposible vivir sin plantearte esas preguntas a cada momento. No te estás volviendo loca porque le pasa a miles y miles de personas con DPDR en todo el mundo.
EliminarLa falta de personalidad y la desintegración del YO que se siente con la DPDR es muy destructiva y hace que te plantees tu caso como algo sin solución.
¡Creeme, podrás volver a estar normal!, eso sí, sin hacer nada no se vuelve a la normalidad. Hay que esforzarse cada día con los ejercicios durante meses y meses. ¡¡¡ANIMO!!!
Hola, si yo hice los ejercicios por 6 meses y hace unas semanas no los hago, Influye en algo? Yo había conseguido el hábito de hacerlos todos los días, no todos lo días daba el paseo pero esos días hacía los otros ejercicios, había semanas que si hacía el paseo todos lo días, por unos problemas que tuve no pude continuarlos, sólo hacía música puente y pensar en lo demás, pero tampoco todos los días. Como continúo ahora? Comienzo otra vez por el primero? Gracias.
ResponderEliminarRetomalos desde el principio. En cualquier caso si los hiciste bien en su día, ya ha empezado tu recuperación. No partirás desde cero.
EliminarHola, quiero contar mi historia para saber si todo lo que me pasa es por la dpdr, comencé viendo borroso y sintiendome ida por unos momentos después de un ataque de pánico, cada vez con mas frecuencia, cuando llevaba unos días sintiéndome rara de pronto me dije y si estoy en un sueño? Y desde entonces me siento en un sueño, luego me comencé a ver rara al espejo, evito los espejos siempre que puedo, después comencé a preguntarme si estaba pasando lo que vivía en ese momento, luego me pregunté si existian las cosas que veía, luego me empezó a parecer raro todo lo que hacíamos, no entendía como existía un pasado, mil preguntas sin respuesta de que es esto, como funciona, existe y así, después me vino la aterradora pregunta y si no existo, de verdad se tía que no existía, luego me pregunté y si lo que vivo no es real, llegue hasta a preguntarme si yo era una mujer o si era una persona o era otra cosa, es como si no supiera ni quien soy, dudo de absolutamente todo, ya no disfruto nada de lo que hago, ya nada es igual, antes me encantaba verme al espejo, me gustaba andar bien vestida, me gustaba maquillarme, hoy no puedo ni verme al espejo, así que todo eso no puedo hacerlo y tampoco me importa mucho no hacerlo, me da igual. Antes me gustaba planear y hoy ya no puedo, no me doy cuenta del tiempo que pasa, si no me dicen no puedo ni preparar un examen porque no calculo bien los tiempos. Es como si no disfrutará como antes de las cosas que me gustan. Todo lo que hago lo hago porque lo tengo que hacer, porque mi razón me lo dice, porque se supone que es lo que tengo que hacer, todo el día me cuestiono cosas, que si soy una persona, que si el mundo existe, que si las personas esto, que si las personas aquello y así, y la mente la siento confusa y embotada, hay veces que me pregunto unas cosas tan raras que no entiendo no como llego a eso. Es todo esto por la dpdr?
ResponderEliminarLo que mas me asusta en este momento es dudar sobre mi, preguntarme que soy, no sentirme, no encontrarme, siento que no me tengo ni a mi, me siento sola, me duele mucho no poder disfrutar a mi familia, ni a mis amigos, nada es igual, me duele mucho estar así.
Llevo más o menos un año así, ojala algún día pueda decirme soy una persona, esta soy yo, esa que veo al espejo soy yo, esto es real, esto es así porque es así sin cuestionarme nada mas, esto es posible?
Desde luego es DPDR, sin duda. Todos los sintomas son los típicos de ello. Te recuperarás, la incógnita es cuando. Haz los ejercicios que hay en este blog y poco a poco empezarás a salir:
Eliminarhttp://dpdrspain.blogspot.com.es/2015/02/lista-de-todos-los-ejercicios.html
Escríbeme a mi email, tengo los mismos síntomas , fruteriaiphone@gmail.com
EliminarUn punto importante es esa ansiedad de tratar de quedar bien con los demás, y uno? dónde queda? Super identificado, tengo 22 años de tener esto 1994 lo recuerdo como si fuera ayer.
ResponderEliminarVamos a seguir los ejercicios y esperemos o más bien, seré un caso más de recuperación 💪
¡Mucho ánimo y paciencia infinita! :-)
EliminarHola, puede ser que por la dpdr me sienta atrapada en mi cuerpo? Es como que no se que hago yo en él, no se como se mueve ni nada, me siento ajena a él, también me siento ajena al mundo y es como si no perteneciera al mundo, es como si desconociera todo y me hace pensar que no pertenezco al mundo y me da mucho miedo esto, se me ocurren tantas cosas a raíz de estas sensaciones, como que realmente no pertenezco al mundo o que mi cuerpo no es mio, es como si me lo hubieran prestado o algo así, es horrible esto, parece que en cualquier momento voy a olvidar totalmente quien soy, o voy a desaparecer, no entiendo como puedo pensar todas estas cosas, lo peor es cuando me enredo en los pensamientos porque no puedo parar de pensar y se me pasan por la cabeza cosas que no quiero pensar porque me dan miedo, siento que cualquier día no voy a poder diferenciar entre la realidad y estas cosas que pienso y voy a volverme loca. Además me pregunto por todo y a nada encuentro explicación, siento que vivo en un sueño, que todo es mentira, no puedo verme al espejo, es como si no fuera yo la del espejo. Todo esto es por la dpdr no? Uno puede volver a ser el mismo aunque hoy sienta y piense todas estas cosas? Es que hoy me parece tan lejano llegar a estar normal, no puedo creer que me este pasando todo esto, todo comenzó con ataques de pánico, hoy ya no los tengo pero me quedo esto, estas sensaciones horribles, esto no me impide hacer mi vida porque sigo haciendo las mismas cosas pero es muy incómodo andar todo el día rara, como en una nube o burbuja, y pensando todas estas cosas que me aterran, en un mundo que siento que me colocaron y que no se que hacer, aveces siento que me pierdo y no si donde estoy, en realidad nunca me pierdo pero la sensación es muy fea, otras siento que no me encuentro y no se quien soy aunque tampoco nunca lo olvido, aveces siento que voy a perder el control de mi cuerpo y ya no lo voy a poder mover. Siento que esto solo me pasa a mi. Todo esto se va cuando uno conecta? Corregí algunas cosas porque en el comentario anterior por el corrector o por comerme palabras escribí cosas que no se entendían jaja, creo que ahora esta bien escrito
ResponderEliminarEfectivamente, todo es por la DPDR. No te preocupes que no te vas a olvidar de ti misma, aunque tengas momentos de quedarte absolutamente en BLANCO. La ansiedad generalizada y los ataques de pánico provocaron la desconexión que origina todos esos síntomas tan perturbadores. Cuando conectes, todo volverá a ser como antes. Volverás a enlazar con tu antigua vida, con tu antigua personalidad.
EliminarSe que, en medio de esta vorágine de inseguridad, parece imposible volver a sentir como antes, parece imposible que esto se vaya a olvidar, que estas preguntas dejen de ser cuestionadas,... Ten fe, pero haciendo siempre los ejercicios adecuados.
Muchas gracias, me da mucho miedo olvidarme quien soy, es increíble como uno puede llegar a dudar hasta de quien es uno mismo con esto, solo quiero volver a ser la que era, de verdad veo muy lejana la recuperación ahora que estoy con todo esto en mi cabeza, pero al menos se que todo esto se acaba al conectar, mientras no queda otra que aguantar todos las sensaciones, existe alguna forma de alejarse de estas preguntas y estos pensamientos? Desearía que solo fuera sentir, pienso que sería mas fácil de ser sólo eso, pero estos pensamientos se meten en mi cabeza y hace que dude de todo, es horrible, es una tortura, se que obsesionarse con la recuperación es malo pero también es imposible no desear estar bien. Una pregunta mas, cuando uno esta recuperado y ya no tiene dpdr, que se siente al recordar todas estas preguntas e ideas raras que se piensa por tener dpdr? Porque uno nunca va a olvidar estas cosas que pensó, hoy me dan muchísimo miedo y tengo la duda de como es todo realmente, por eso mi miedo a olvidarlo todo o creerme lo que pienso, uno duda de quien es o que es el mundo hasta el momento de conectar o esto se soluciona poco a poco?
EliminarCuando uno conecta se puede ver al espejo sin problema?
Tambien quisiera preguntarle, ver borroso es parte de la dpdr? Me cuesta enfocar, cuando mas cosas hay es peor, por ejemplo, si estoy en un supermercado donde por todos lado hay cosas siento que veo menos, o las luces de los adornos navideños que ahora hay por todos lados es como si me marearan, yo no veo bien y uso lentes pero esto es diferente porque no es que mi visión haya disminuido, es como que veo desenfocado o algo así.
Yo llevo 11 meses aproximadamente así, todavía no me acostumbro y no se si lo haré algún día, como hizo usted para estar mas de 20 años así? Se acostumbró en algún momento? Es admirable como continuó con su vida aún sintiéndose así, no creo que haya sido fácil despertar así todos los días por tanto tiempo, debe haber sido hermoso cuando conectó y pudo ver al mundo y a su familia bien por primera vez, ojala yo también pueda algún día conseguir eso
Entonces es normal en la dpdr sentir como que el cuerpo no nos pertenece y que uno no pertenece a este mundo? Yo pense que era la única persona a la que le pasaba esto, imagínese la angustia que siento por pensar estas cosas, trato de convencerme de que yo no creo eso porque pienso que es porque me estoy volviendo loca y yo no quiero estar loca, cuando pienso estas cosas siento una angustia muy grande primero porque me dan miedo y segundo porque no entiendo porque pienso estas cosas, cada día trato de demostrarme que no creo en eso, me aterran estos pensamientos, me dan mucho miedo, siento que cada día estoy mas y mas lejos de lo que fui, esta enfermedad es una tortura, llevo como un mes con estos pensamientos sin entenderme y luchando por no creer en esas cosas, desde el año pasado que comencé con ataques de panico y a sentirme en un sueño y desde entonces todo fue empeorando, después ya no me reconocí al espejo, después ya no entendía como se movía mi cuerpo y me sentí atrapada en el, después me empece a cuestionar todo sobre el mundo y entre tanto ciestionarme surgieron estos pensamientos, de verdad uno se puede poner bien de esto? Uno puede volver a ser el mismo?
ResponderEliminarLa única explicación a por qué piensas esas cosas es que tu cerebro no está funcionando de la misma forma que antes de la DPDR. No se puede hacer mucho hasta que no consigas conectar de nuevo, salvo hacer tu vida e intentar relajarte, pasear, y en definitiva probar a hacer esos ejercicios. Aunque te parezca increíble sí se puede salir de esto y volver a ser la misma.
EliminarEntonces pensar esas cosas es por la dpdr? Es que yo siento como dos yo, por un lado la mente y por otro el cuerpo y me siento atrapada en mi cuerpo y una extraña. Entonces no me queda otra que dejar estar los pensamientos y hacer mi vida no? Estos pensamientos me aumentaron la ansiedad y me hacen tener ataques de pánico, yo se que nadie más que yo puede sacarme de esto, yo quiero confiar en que se puede salir de todo esto. Muchas gracias por contestar, me ayuda mucho con esto que me dice.
EliminarSiento que no me encuentro, no se adonde fui, siento que ya no se quien soy, siento que cualquier día voy a olvidarme de mi, siento que voy a desaparecer, siento que voy a olvidar totalmente quien soy, que voy a creer que soy alguien distinto, me siento muy mal, estoy cansada de luchar, cansada de ver todo extraño, cansada de fingir que no me pasa nada cuando por dentro estoy muerta de miedo, siento que voy a dejar de ser yo, que voy a volverme loca, siento que mi cordura prende de un hilo muy delgado que de un momento a otro se va a romper, es horrible estar todo el día pensando quien soy, que soy, como llegue a aquí, solos quiero llorar, no entiendo como se me pudo ocurrir que mi cuerpo no es mio y que yo no se quien soy y que mi mundo no es mio, estoy todo el día pensando y pensando, solo quiero a la yo de antes, hay una salida de todo esto?
ResponderEliminarTe entiendo muy bien, como bien dice el titulo del libro de Jeff Abugel, es horrible sentirse "UN EXTRAÑO PARA UNO MISMO". ¡¡Hay salida!!, pero la salida no es lógica, es a base de intentar percibir el mundo.
EliminarHola, acabo de leer los comentarios de este blog y del miedo que me causo hizo que me pregunte las mismas cosas, lo peor es que se me paso por la cabeza que yo no soy de este mundo y que por eso mi cuerpo no es mío, no creo eso pero me asusto mucho haber pensado eso, por haberlo pensado siento que me estoy volviendo loco, no se porque me afectó tanto esto, ya tenía bastante con ver todo raro y no entender nada, con no poder verme al espejo, ahora que pensé esto no se más como seguir, me quede como congelado, no tengo idea de como llegue a esa conclusión, tengo miedo de pasar mucho tiempo con estas ideas en la cabeza, estoy tratando de estudiar y estos pensamientos regresan y tengo miedo de no poder estudiar más, también tengo miedo de creerme eso que pensé, eso nunca va a ocurrir no? Puedo hacer algo o hasta que conecte estos pensamientos van a seguir dándome miedo? De verdad pensar este tipo de cosas tan raras es por la dpdr? Yo también siento que mi cuerpo no es mio pero no pensaba estas cosas hasta que ahora se me ocurrió preguntarme todo esto.
ResponderEliminarYa estoy mas calmado que cuando escribi esto, fue muy grande el susto al ponerme a pensar en estas cosas, no creo que me vaya a creer estas cosas pero aun me siento medio raro por haberlas pensado, me acuerdo y no puedo entender como llegué a pensar eso y me sigue dando algo de miedo, también me da vergüenza haber pensado eso, pero supongo que es todo por la dpdr, creo que hasta no conectar no voy a entender nada así que lo mejor es dejar de dar vueltas sobre los pensamientos y ponernos a hacer algo, yo al final pude estudiar y como deje de pensar en eso se me fue el terror que tenía al principio de tanto pensar en lo mismo, sólo eso se puede hacer hasta por fin conectar y que volvamos a pensar normalmente no? Una vez también se me ocurrió que eramos el pensamiento de alguien y por eso todo era irreal, supongo que estos pensamientos también son parte de ese buscar explicaciones de nuestro cerebro racional que a todo le quiere encontrar una explicación y con estas sensaciones tan raras terminamos pensando cualquier cosa y como ya andamos asustados por no entender nada y andar raro todo el dia cualquier cosa nos asusta y nos saca de eje aunque sepamos que no es así
EliminarAsí es, no hagas caso a esos pensamientos e intenta salir a calle y percibir todo.
EliminarGracias, me acuerdo y todavía no puedo creer lo que pensé, cada día me sorprende más este trastorno, no queda otra que tratar de salir adelante, espero poder olvidar estas cosas que pense, ya no me dan miedo pero me desconcierta haber pensado esto. Voy a hacer sus ejercicios, tengo que agregar uno por semana o puede ser antes?
EliminarHola, yo quiero preguntar que diferencias hay entre estar con dpdr y estar normal después de haber tenido dpdr? Hay alguna diferencia entre la normalidad que teníamos antes de la dpdr y la que se alcanza cuando ya no hay disociación? Y que ocurre con los síntomas? Por ejemplo uno se puede ver al espejo sin que provoque malestar? O que ocurre con todas las preguntas y pensamientos filosóficas y existenciales? Uno deja de ver desenfocado? Siempre me pregunto como se sentirá estar sin dpdr, espero algún día salir de esto
ResponderEliminarHola Santos, primero que todo quiero agradecer profundamente por la labor que estás haciendo, por ese deseo sincero de ayudarnos a nosotros que sufrimos de DPDR.
ResponderEliminarMe llamo Karen y tengo 21 años de edad. Mi historia comienza así: he sido una chica que ha sufrido trastorno de Ansiedad Generalizada desde los 7 años, debido a una infancia traumática disfuncional; por todos esos años intenté por muchos medios aliviarme y, de hecho; me alivié bastante desde hace 3 años atrás, porque aprendí a controlar la Ansiedad. La cuestión es que estoy pasando por la mejor época de mi vida, estoy felizmente casada con el hombre de mis sueños, con todo el tiempo libre para estudiar dibujo y hacer mi historieta, por dicha razón pensé que ya nunca me iba a volver a dar Ansiedad, pero tristemente me dio algo mucho más desconcertante. En la noche del 31 de Octubre, cuando estaba durmiendo, me desperté de la nada bastante asustada, de hecho aterrorizada porque vinieron a mi mente unas preguntas existenciales que me causaron pánico, como que "Algún día voy a morir y no voy a volver a ver a mi esposo, ni lo que haya hecho en vida" "Voy a desaparecer" "Si habrá algo después de la muerte" "Es aterrador vivir eternamente o no existir más" Lloré toda esa noche, luego al otro día mi mente se dedicó a hacerse miles de preguntas filosóficas acerca de la vida y de la muerte, del sentido de la vida y de las cosas... En fin. Los primeros 15 días de esos pensamientos estuve percibiendo la vida común y corriente, sólo que con los recurrentes molestos pensamientos. Luego fue cuando me despertó la DR, un día todo se volvió completamente extraño y sin sentido alguno, perdí totalmente los ánimos por la vida, por mis sueños y mis metas, ya ni siquiera nada me gustaba, todo debido a que pensaba que no tenía sentido vivir puesto que vamos a morir, esos días no sentía el sabor de las comidas, ni los aromas, ni dolor, ni la temperatura, todo lo veía de forma borrosa y sin forma. Ya desde hace una semana que volví a percibir con los sentidos, sin embargo tengo una sensación mucho peor y es la de sentirme perdida en el tiempo, me explico; siento como que no estoy en el mismo presente de todos, como si no estuviera realmente en este mundo. Me desconcierta absolutamente todo, más que todo la noción del tiempo; no comprendo como es que siempre hay un presente pero que de inmediato se convierte en pasado, es como sino tuviera sentido hacer nada por esa misma razón; por eso, no le veo ya sentido al viajar porque es como sino se hubiese hecho ese viaje en primer lugar, lo mismo con tener experiencias gratificante s. No me siento bien y tranquila en ninguna parte por esa misma razón. Pareciera como si yo no hiciese las cosas o para qué hacerlas. A veces también siento como si las personas no fueran a recordar nada de mí, y un pensamiento que me atormenta mucho es el creer que en cualquier momento, seré una anciana a la que ya se le fue toda la vida en un pestañeo. Aunque yo sé que de la única forma que el tiempo tenga sentido es que sea, como ya lo es, pero no puedo evitar que eso ahora me atemorice.
Estás describiendo perfectamente los síntomas de la DPDR. El hemisferio derecho es el encargado de entender el espacio y el tiempo, así como el reconocimiento de caras y recoger el aporte emocional del sistema límbico. Tu mente pensante con palabras (la parte lógica del hemisferio izquierdo) se encuentra alejada de la emocional y por eso BUSCA ENTENDER COSAS QUE NO NECESITAN EXPLICACIÓN RACIONAL. La vida, la muerte, nuestro cuerpo, los demás, etc... existen porque sí, y eso la parte racional no puede procesarlo.
EliminarEstoy muy angustiada y demasiado triste. Me siento encerrada en este mundo, es como si no fuera el mismo mundo en el que he estado toda mi vida. Todo lo que vivo está desconectado lo uno de lo otro, me da la sensación de que todo lo que recuerdo realmente no lo vivir y que sólo fue una mera invención de mi mente. A veces quisiera morir para no sufrir más. Qué triste que mis sueños de ser artista, escritora y viajar por el mundo con mi esposo se hayan opacado por esto.
ResponderEliminar?Tendrá esto cura para mí? ?Es normal tener todos esos pensamientos y sensaciones por la DR? ?O llegué a un punto de mi vida del no retorno? ?Volveré a disfrutar de mi vida sin tener qué pensar en esas cosas? ?Vale la pena luchar? (Disculpa por los signos de interrogación de apertura erróneos, el teclado de mi Smartphone no lo trae)
Yo lo admiro mucho a usted por haber salido de ese callejón oscuro que supone la DPDR. Y también por subir a la web información tan valiosa acerca de este trastorno.
Disculpa mi comentario tan extenso. Humildemente espero su respuesta.
Y ánimo para todos los que pasan por esto.
Hola, yo también sufro dpdr y me pasa lo mismo, yo comencé viendo borroso y al tiempo me sentí en un sueño y sintiendo que lo que hacía no lo hacía o no estaba sucediendo, que no era real, y tampoco entendía el tiempo. Es muy triste estar así y es verdad que los sueños quedan atrás cuando se tiene esto, pero esta en uno hacer caso a esos pensamientos o no. Yo creo que todos los que tenemos dpdr pensamos que de esto no hay quien nos saque, que ya no hay retorno, pero si hay salida, pero para salir debemos trabajar en ello, prueba con hacer los ejercicios de Santos e intenta hacer esas cosas que te gustan, no es bueno estar pensando todo el día en nuestro problema, tenemos que hacer otras cosas para ocupar la mente, yo por ejemplo estudio, dibujo, hago manualidades, hay que ocupar la mente en algo, no es fácil al principio pero después nos armamos una rutina y todo es más fácil, animo!! De esto hay salida!!!
EliminarKaren, si yo pude volver a mi mundo 26 años mas tarde, creo que cualquiera podría conseguirlo y en mucho menos tiempo :-)
EliminarVale la pena luchar por tu vida, ahora mismo estás afectada por una disociación que no te permite pensar con claridad y agilidad como antes. ¡La vida es un tesoro!, creeme. Resiste el día a día medio zombi e intenta combatir la disociación media hora al día haciendo los ejercicios.
Hola me pasa exactamente lo mismo que las personas que comentan mi pregunta es dónde consigo los pasos que debo hacer?
ResponderEliminarAquí tienes Monik:
Eliminarhttp://dpdrspain.blogspot.com.es/2015/02/lista-de-todos-los-ejercicios.html
Alguien a dudado de su propia existencia ? O de si realmente sois una persona ? No es q dude si soy un perro o algo así , pero no me siento nada , es muy angustiante todo esto
ResponderEliminarHola yo me siento muy rrara, siento como que me pasa algo en la cabeza no puedo pensar con claridad mi madre me dice cosas y se me olvidan solo de pensar que estoy así me da rrabia porque pienso q me voy a quedar así toda la vida, me noto que no soy yo que cómo me a venido esto de la noche a la mañana esque no me acuerdo ni cuando me vino solo se que aveces se me quitan las ganas de luchar porque intento y pongo de mi parte porque quiero estar como antes y no puedo, aveces tambn pienso que haber si me a pasado algo en la cabeza y no voy a poder volver a pensar como antes y hacer mi vida normal no se me siento fatal no se que hacer... Alguien me puede ayudar??
ResponderEliminarHola!, bueno es verdad que este trastorno es muy pesado pero puede tener solución. Hay que bajar la ansiedad, relajarse, acostumbrarse a caminar despacio y hacer los ejercicios que se proponen en este blog.
EliminarLa verdad queria escribir aqui porque estoy muy asustada, tengo 13 años y hace dos meses que vengo teniendo esas sensaciones de iirealidad, y tambien me siento muy ajena a mi misma, lo que mas me asusta es que me cuestiono todo, por ejemplo porque escucho una voz en mi cabeza cuando leo algo o como pienso como existo y miles de cosas mas, me asusta mucho y ya no se que hacer, lo he hablado con mi madre y con mi medica y me han dicho que es muy normal debido a la edad pero de verdad tengo miedo de que esto me arruine para siempre, ya no me dan ganas de nada, ni dd salir, ni de ir a la escuela, porque siento que esa sensacion me va a dar. Tambien me he cuestionado muchas veces si mi vida era un sueño, etc. Y otra cosa que he sentido mucho es que voy a dejar de entender, para alguien que no tiene esas sensaciones podria decirse que tengo miedo a sufrir un acv. Ademas de sentir miedo constante y sin razon a la muerte, tambien me cuestiono mucho todo eso. Pero no se si es normal tengo mucho miedo, siento que nunca voy a superar esto y me imagino a mi misma en unos años en un psiquiatrico. He leido mucha gente que dice que al ir al psicologo le rectaron medicamentos y que se sienten mejor, pero no quisiera tomar medicamentos verdaderamente porque siento que asi estaria enferma y no se. Tengo mucho miedo, ayudenme por favor!
ResponderEliminarHola!
EliminarBueno, no te preocupes. Según los síntomas que describes efectivamente pareces tener DPDR. No te vas a volver loca, pero efectivamente la irrealidad es muy perturbadora y hace que no encuentres un momento de paz en tu mente.
Intenta hacer los ejercicios que están en este enlace:
http://dpdrspain.blogspot.com.es/2015/02/lista-de-todos-los-ejercicios.html
En cualquier caso lo primero es asumir que vas a tener estas extrañas sensaciones durante un tiempo. Luego adquiere el hábito de salir a dar un paseo cada dia, media hora, sola, muy despacio, intentando fijarte en todo lo que veas y lo que escuches, intentando relacionarlo con tu vida antes del ataque de DPDR.
Este es mi correo por si quieres intercambiar teléfonos: santos.barrioscanseco@gmail.com
Un abrazo
Te pondrás bien
Hola, desde hace aproximadamente un año me detectaron depresión y medicaron, a inicios de este año las fotos en las que aparezco me generan una pena inmensa, son fotos de niña, actualmente tengo 16 y cada día siento que estoy en una película, siento que por momentos el tiempo se ralentiza y puedo predecir lo que sucederá, de hecho, me da pena decirlo pero hace aproximadamente dos meses se me dio la idea que todos somos robots y he tratado de quitarme la idea pero me parece tan real, de hecho empece a cuestionarme todas las acciones de las personas de mi alrededor, y me pregunto como debería de actuar, si parezco muy falsa o si exagero en mi risa y expresiones, también he tenido problemas al escuchar mi nombre y pensar que soy una persona de otro lugar, de otra familia e incluso que mi familia es toda una mentira... averiguando hoy me siento algo asustada, ¿Las pastillas son el problema? ¿Es mi depresión? ¿Realmente sufro esto o son ideas mías?
ResponderEliminarHola!, si te sientes en una película, piensas que todos somos robots, no sabes muy bien como comportarte con los demás,... es casi seguro que sufras de despersonalización y desrealización.
Eliminar¿Qué te ocurrió?, ¿Desde cuando estás así?
Mandame un correo si quieres a santos.barrioscanseco@gmail.com
Hola, acabo de ser madre por segunda vez. Mi embarazo estuvo lleno de problemas personales y de salud, durante mi gestación ya tenía sensaciones de desesperacion o pánico causado por mis hospitalizaciones. Esto me ocurría de vez en cuando pero una vez que di a luz se agudizó, ahora quiero salir corriendo, siento q me voy a volver loca, q no voy a ser capaz de criar a mis 2 hijos, q no soy buena madre, a veces he pensado en ya no exitir y q debo quitarme la vida. Necesito que me guies en lo q debo hacer porque estoy muy asustada, ya no soy la de antes. Pensé q esto era pasajero pero nada, tengo esta sensacion todo el día y no puedo hacer nada para evitarlo.
ResponderEliminarHola Carolina. Sé como te sientes, sientes esa carga enorme de cuidar de dos hijos desde la irrealidad. Sé lo molesto que es hacer CUALQUIER cosa sin sentirse una misma, siendo como un espiritu que no tiene paz, confusa y con ganas de desaparecer. No temas, a pesar de todo lo harás bien. Eso sí, hasta que no te recuperes te tocará sufrir para evitar que no se te olvide nada de lo que hay que hacer, tanto con tus hijos como con tu vida. Tu vida es un tesoro, pero ahora la dpdr no te permite valorarla.
EliminarEscribeme un correo a santos.barrioscanseco@gmail.com y veo la forma de ayudarte. Ponme tu número de teléfono e intento contactar.
Hola. Mi historia es así: tuve una experiencia traumática por el consumo de una droga. El tema es que durante el consumo tuve un episodio fuertísimo de desrealización y despersonalización, agravado por los efectos alucinógenos. Sentía que todo estaba en mi mente, y que toda mi vida anterior había sido una ilusión o un sueño... también se me cruzaba la idea de que me había vuelto loco.
ResponderEliminarA partir de ahí tuve síntomas de Trastorno de Estres Post-Traumático durante algunos meses, sobre todo sensaciones de irrealidad y miedo a volverme loco.
La cuestión es que con el tiempo dejé de sentir esas sensaciones... pero ahora, algunos años después, volvieron.
Tengo sensaciones de irrealidad y a partir de ahí se me ocurren ideas muy extrañas, como que nada existe o como que estoy en un sueño, y que todo está adentro de mi mente, nada tiene sentido, cada percepción es una construcción mental y por ende no le encuentro sentido... todo esto me causa muchísima angustia, primero porque le estoy perdiendo el sentido a vivir, creyendo que todo es irreal, y además porque tengo miedo de disociarme de la realidad y volverme loco.
Me gustaría que me ayuden a discernir qué es lo que me pasa... tengo estrés post-traumático? quedé mal de la cabeza por aquella experiencia? o simplemente tengo sensaciones de irrealidad por la ansiedad? lo que más me asusta son las ideas "delirantes" (aunque las reconozco como irracionales) que se me ocurren junto a los fenómenos de desrealización/despersonalización.
Algún consejo?
Gracias por este espacio!
¡Hola!, las sensaciones de irrealidad son totalmente normales si se sufre de despersonalización y desrealización. Nada tiene sentido, se deja de tener ilusión y motivación para hacer nada. Lo que te ocurre es que estás disociado debido a la fuerte ansiedad.
EliminarHaz los ejercicios que propongo para salir de esto. Busca el libro "Conoce y supera la despersonalización y desrealización: trastorno de irrealidad". Está disponible en Amazon.es
siento que yo no manejo mi cuerpo y que no reconozco mi voz tampoco siento cuando hablo es por lo mismo de la DRDP
ResponderEliminarSí, todo viene de los efectos secundarios de la DPDR.
EliminarYo siempre me he sentido yo pero el entorno lo veo raro, hay veces que siento que todo está igual que antes y me siento extremadamente feliz, es como si tuviera una palanca en mi cabeza, como le menciono yo siempre me he sentido yo pero lo que siento es que cambio algo en el entorno pero nunca me he sentido como en una película solo algo cambio y no se que es...
ResponderEliminarY yo nunca me he hecho preguntas filosóficas solo algo anda raro en el ambiente pero de ahí en fuera todo normal...
ResponderEliminarEs un trastorno bastante sutil, aunque sabes que todo debe sentirse normal en realidad no es así. Falta un poquito para estar bien, bien. Y ese poco es lo que se resiste a desaparecer. Por eso se necesita realizar terapia en forma de ejercicios como los que propongo en este blog.
EliminarEntonces se podría decir que ya casi se me quita...? O tal vez lo confundo con otra cosa...?
ResponderEliminarNo creo que lo confundas. Los sintomas de la DPDR son bastante claros.
EliminarBueno, escribo por aqui otra vez para desahogarme y porque creo que es una de las pocas maneras en las que conecto conmigo misma, además de cuando voy a terapia. Admito que no estoy haciendo la vida normal. Me quedo en casa encerrada en la cama intentando dormir para asi dejar de pensar, y cuando salgo a la calle estoy modo seta. Estoy de examenes en la universidad, cosa que no estoy haciendo porque me siento tan alejada...Siento que esto cada vez va a peor, y no se si es porque me estoy sugestionando con tanta cosa que leo, o porque simplemente me estoy dejando y el trastorno me ha comido por completo
ResponderEliminarLos primeros dias simplemente me sentia desconectada de mi misma y el resto, y eso me generaba mucha ansiedad, lo que hacia que me sintiese rara. poco a poco me fui dejando mas y mas, dejando de ir a clase, de salir, de socializar...hasta que han pasado dos meses y veo que todo sigue igual, y yo siento que he dejado de existir. Es duro, y macabro, pero siento que he muerto en vida, siento que no queda nada de mi en mi y yo tambien siento que jamas volvere a ser yo misma, a tener un dia normal...como lo echo de menos. Sobretodo a la hora de relacionarme, veo que con mis amigas y con mi propia familia soy incapaz de hacer las tonterias que hacia antes. Es un trastorno que da miedo, porque al no estar triste piensas que estas bien, pero es analizandolo friamente cuando te das cuenta de que no. Cuando te das cuenta de que has pasado dos meses sin existir, sin socializar y sin tener un solo dia normal...Yo ahora mismo veo un pozo sin fondo en que me estanco cada vez mas y mas. Mi familia me apoya lo maximo posible pero creen que me estoy inventando todos los sintomas, y al final desisten. No me imagino siendo yo misma otra vez, es como si se me hubieran olvidado los procesos mentales que hay que hacer para ello. Hago los ejercicios, y solo llevo 2 meses pero ha sido una eternidad...no me imagino llevar con esto decadas
La terapia me esta ayudando porque, aunque mi desencadentande fue la marihuana, hay por ahi cosas ocultas todavia que hay que solucionar...
Esribo simplemente para desahogarme, es lo unico que me ayuda en estos momentos
Se que hemos hablado unas cuantas veces santos, pero lo dicho, todo sigue estancado a pesar de que lo intente, no veo salida y me desespera cada vez mas estar en este estado de "estar pero no estar"
Ciertamente es un trastorno muy, muy persistente, pesado, cansino... que decimos por aquí. Te quita las energias y la moral ya que no sentirse nadie es de lo peor que le puede pasar a uno, ya que sin personalidad no dejas de ser un autómata que va haciendo cosas sin que signifiquen nada en tu vida.
Eliminar¡Ánimo, de verdad que se puede superar! Hay que practicar los ejercicios vde una manera variada y constante. Todos los dias un poco. ¡Fuerza!