El testimonio de Pablo

Uno de los miembros de la asociación de afectados por la DPDR (ASEDEP), Pablo García, quiere compartir con el mundo un tcxto que redactó para explicar a su psicólogo qué es lo que sentía dentro de su mente desde que sufría despersonalización:

Solo me gustaría que mi vida fuera tan real como la vida misma

No puedo ver el mundo claramente, es como un chapapote mental. Mi vida es como una pesadilla de la que no puedo escapar, una paranoia que no tiene sentido. Vivo solo por inercia, por lo que mi mente se acuerda, porque mi razón me lo dice, pues en verdad la vida ya no tiene ninguna emoción, ningún interés y hasta ningún sentido, ni si quiera por mí. Solo intento buscarme en el pasado pues en el presente no me encuentro, me he ido a no sé donde, Me creo que nada existe, que todo es irreal, como si el mundo solo estuviera en la imaginación, como si viviera dentro de mis pensamientos. Pienso que el ojo que veo es ojo por que yo lo veo y no porque me ve. Vivo solo con mis pensamientos y pienso tanto que estoy agobiado desesperado y angustiado de estar continuamente pensando y pensando. Solo descanso de este estado mental cuando duermo (me imagino porque se libera el subconsciente) por lo que hasta me está dando miedo al despertarme cada día y volver a entrar en esta situación de quedarme a solas conmigo mismo y mis pensamientos que no es otra cosa que estar consciente de mi propia existencia. He entrado en la zona de penumbras, en un callejón sin salida. 

Es como si mi mente se estuviera muriendo o se me hubiera aflojado una bombilla en el cerebro. Hasta cuando voy a dar una cabezá es como si perdiera el conocimiento, como si fuera una bajada de azúcar. Estoy las 24 horas como cuando de niños jugábamos a poner los ojos bizcos se te nubla vista y estás a punto de marearte o perder el conocimiento y con esa sensación física como si el subconsciente o cerebro intuitivo se te fuera a otra parte o coordenada del espacio-tiempo (el rabillo del ojo) intento con mi consciente o cerebro racional y con muchísimo esfuerzo mantenerme concentrado en el mundo real (mirar con el ojo propiamente dicho) mientras voy perdiendo el hilo o la trama de la película de mi vida. A lo mejor es que me estoy volviendo autista, o es que mi consciente ha dominado totalmente a mi subconsciente, o que simplemente ya estoy cansado y aburrido de estar vivo.

Pablo García

pablo3garcia@hotmail.com