Traducción de "Una carta abierta a mi familia y amigos: Estoy sobreviviendo"

Hoy quiero traduciros al español una carta escrita por Shawna Ayoub Ainslie sobre la Despersonalización que fue publicada en 2015 en el siguiente blog: 

http://www.huffingtonpost.com/shawna-ayoub-ainslie/i-am-surviving_b_8079300.html

"Quiero contaros que se siente al despertarse en una burbuja. Despertar y mirar alrededor para descubrir que el mundo está lejano y que tu almohada no es real, o no tan real como era cuando te ibas a dormir. Cuando pensabas y te decías, "Me espera un gran día. Ningún peligro en el radar. Todo está bien".

Quiero contaros como se siente uno al caminar envuelto en una confusión mental como si fuera una niebla. Como se siente cuando tus hijos te hablan pero no puedes enfocar bien sus caras y sus voces suenan como si procedieran de dentro de un bote. Se oyen como ecos vacilantes en la distancia e incluso mientras te abrazan, o cuando te dicen "te quiero mamá" o incluso cuando sus cuerpos se sienten cálidos contra el tuyo y tu les siembras de besos, tu no estás segura de que ese amor sea real. Te sientes culpable. Te sientes avergonzada. Intentas mirarles y no puedes verles porque tus ojos no se quedan quietos, o como si ellos solo pudieran enfocar parcialmente una nariz o una peca o un cabello errante.

La ansiedad, por caroro

Quiero contaros como es despertarse un día totalmente presente.  Sentirse bien en tu corazón porque todo es tan normal. Alegrarse con uno mismo porque te dijeron que podrías hacerlo. Tu amigo te dijo, "Solo pasa de ello. Pon una historia diferente en tu cabeza". Y tu historia es diferente ahora.  Tu compruebas tu lista de varias páginas con un abandono eficiente. Te invitas a un café con leche. Te saltas el maquillaje porque no necesitas engañar a nadie. No necesitas engañarles para que crean que recordarás lo que dijeron o que una voz dentro de ti no te está chillando para que salgas de allí. Es demasiado duro.

No os voy a mentir, la mayor parte de los días el mundo está lejos y me pregunto si me he deslizado a otra dimensión. Es como nadar, pero en un agua espesa y pesada y que nunca me lleva a ningún sitio. Me refiero a nadar no a pisar.

No miento, odio decir a la gente que necesito un descanso. Odio preguntarme si mi cara está haciendo las expresiones adecuadas. Odio acabar en el cuarto de baño y practicar mi sonrisa en el espejo. Intento hacer todo el camino que hay hasta mis ojos. Odio el esfuerzo de tener que relajar mi mandíbula para no tener luego dolor de cabeza. Odio la sensación de no estar del todo aquí. O de no estar en ninguna parte del todo. Odio cuando me dicen que pase de ello. Cuando tu dices es fácil. Cuando dices que puedo hacerlo. Cuando descubres que tus sugerencias categóricas no son suficientes y cuando me dices que quizá debería buscar ayuda profesional.

Quiero decirte cómo es despertarse sobresaltado en la oscuridad con tu corazón latiendo desbocado. Encontrar oscuridad en la oscuridad a través de los sueños. Luchar por despertarse, agitarse, rodar de un lado a otro para bajar el ritmo de los latidos. Salir de las redes del subsconciente. Volver a que sea de día solo para descubrir que las sombras te envuelven desde el interior. Ninguna ducha te apartará de ella. Ninguna afirmación hará que desaparezca. No puedes pensar en salir durante el día y que no escuches palabras como "dramática, melodramática, eres una exagerada, relájate, das importancia a cualquier cosa, cálmate, estás bien, tienes que cambiar tu forma de pensar, ¿has probado la meditación? No puedes escoger otra cosa. No elegiste esto. Nunca escogerías esto.

Es perturbador, y la gente te mira de reojo cuando dices que tienes ansiedad. Cuando te desconectas, te callas y desapareces en el medio de una conversación sin motivo aparente. Cuando hablas dando rodeos porque no estás segura de que nadie te pueda entender. Si lo dijiste bien las primeras tres veces. Si tu lo estás haciendo de cualquer manera porque no tiene sentido para tí.

Quiero contarte lo duro que es saber por qué estoy así de esta forma. Como de duro es auto-defenderse. Admitir que necesito escapar. Contarte por qué estoy así. Contarte que estoy de esta manera. Contarte cuando me empieza, o que tengo un ataque de pánico, un flashback, o cualquier otra respuesta a un trauma. El empleo de palabras desmerece la experiencia real. Usar las palabras debería significar estar a salvo pero solo me pone en un peligro mayor porque han sido equiparadas a ser negativa de forma innecesaria y ser anti-intelectual, cuando realmente, ellas son el puente compasivo que me convierten de ser víctima a ser  superviviente.

Quiero contarte cuánto me escuecen esas palabras en mi lengua. Como hacen que mis mejillas se enrojezcan y hacen que me sienta que soy una mentirosa. Como tus suspiros cuando estoy esforzándome mucho simplemente en ser me dejan abatida.

La ansiedad, para mi, no signfica estar angustiada por un ratito. Significa entumecimiento del cuerpo, dolores de cabeza, de espalda, torpeza, temblores, sentirse helado, que se acelere el corazón, un miedo que crece, tartamudear y soltar palabras en el orden equivocado. Durante días, semanas algunas veces. Incluso con terapia. Incluso con apoyo familiar. Incluso comiendo bien, con suplementos y medicación.

Quiero contarte que la ansiedad no es igual todo el tiempo, y sé cual es la diferencia. Pero la mayor parte del tiempo mi ansiedad me conduce como la niña que lloriquea sobre tu espalda porque se acaba de arañar las rodillas. Que te pincha entre los omóplatos donde no puedes llegar. A quien intento consolar mientras ella me apretuja el cuello. Quien me empuja hacia abajo y tira de mí fuerte y que se recuesta contra mí para reclamar lo que yo soy para ella"

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Traducido al español por Santos Barrios Canseco, Mayo de 2017.

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